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俊秀旻儿的家

这里是我心灵的家园,装载着我的所见、所闻、所思、所想……

 
 
 

日志

 
 

折翼女孩的自述  

2015-12-15 13:06:13|  分类: 文摘选载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                      任秋萍
      任秋萍,女,90后。江苏省苏州市吴江区北厍镇人,小学毕业。自幼先天性脊柱侧弯,致肢体一级残疾,无法行走。从2009年至今,仅靠稀粥维持生命。现为团中央分类引导青年工作活动案例《身影》在线访谈节目主持人,《新作家》网刊编委会第四编辑部责任编辑,自由撰稿人。

  2001年,她11岁时,在北京306医院就医,因写给邹院长和马主任的求救信,曾被《凤凰卫视》新闻记者吴小莉采访。

  2015年4月开始写作,散文、诗歌多次被《吴江日报》《江阴日报》《若水诗刊》《中国草根作家诗刊》等刊用。

        我曾幻想着自己是个健康的女子,童年时头上扎着两条小辫子,穿着自己喜欢的粉色衣服,戴顶太阳帽,常常挎着篮子和母亲一起去田野里挖野菜,采豆荚。她拿把小镰刀割,我就用小剪刀剪,比我和妈妈谁挑的野菜多。累了就坐田埂上,渴了就吃点小桔子。等篮子里装满野菜时,就和妈妈手拉手兴高采烈地回家,到家后还帮妈妈包野菜饺子,尝尝自己劳动的成果,这是最快乐的事了。

  在学校里还想和同学们一起做体操,和好友一起玩老鹰抓小鸡,六一节时能穿上小礼服,脸上涂些脂粉,和大家一同出现在儿童剧院,跳一支芭蕾舞曲。

  憧憬着初中时,在历史悠久,文化底蕴深厚的吴江中学读书。那里水绿风淡,恬静怡人,拥有三百年的孔庙学宫。假山灵石,花草摇芳,自己倘佯其中,浏览碑廊之旁,欣赏书法、绘画,阅读《论语》集句,潜移默化间又获得文化熏陶。

  梦想着大学时去雕梁画栋、皇宫般的北京大学上课。在风和日丽,天蓝云白的午后,和学友一起坐校园碧绿草坪上,听闻着鸟语花香,静静地看书。待学有所成后,能和喜欢的人谈场浪漫爱情,累了依偎在他温暖胸怀,梦想着自己穿上洁白的婚纱,和爱人携手步入婚姻殿堂,当他把戒指戴在我手上那刻,我会告诉他:无论富贵或贫穷,健康或疾病,我心永不变!憧憬着与他拥抱在华灯璀璨,歌舞升平的殿堂里。幻想着自己在闲暇之余和可爱的孩子,爱人一起游山玩水,沿途记录下点滴幸福生活……
        我所有美好的憧憬都因为先天性脊柱侧弯,致肢体一级残疾而化作泡影了。想到只有在梦里才会实现了,梦醒了还是那个颓废的我,此刻感到好绝望啊!只有无尽的泪水陪伴我。在学校时,每次看到同学们手拉手去操场上尽情地玩游戏,你追我赶,充满欢声笑语。而我则一个人孤独地坐在阴暗角落里,听到她们的笑声,我心中阵阵发酸,充满了羡慕。只有不停的看书,才稍淡化心中的伤感,我没什么朋友,她们又有谁愿意和我在一起呢?每当听到她们嘲笑我,悄悄地说:“她怎么长的这样啊!都残疾了还来上学干嘛?”也看见她们学着我的样子坐椅子上,嘴里不停地说:“唉哟,真难看。”记得有个值日生,放学打扫卫生,正好扫到我座位这边,她板着脸说:“喂,你能否让让,你倒是省力,不用做值日,我们却是每天都要做值日,你很开心吧?”听了这话,我好想告诉她:“谁想省力了?我倒是希望能做值日呢!哪怕让我扫整个学校都行,这样我倒是病好了。”但我还是没说话,只是低头沉默。同学家长们在背后也对我指指点点,有些会说:“小姑娘,你手指怎么这样细啊?胳膊细不?伸出来让我们看看……”此时我真是无地自容,恨不得有地洞钻。所以很自卑,不大多讲话,早上让妈妈第一个送我去学校,傍晚比她们晚一小时回家,为的就是回避家长们异样目光。她们嘲笑我,我又不敢告诉父母,只能压抑心中。

  白天我不敢在人前流泪,怕被父母看到会伤心的。只有到晚上夜深人静,一个人睡觉时,才偷偷落泪。好想大哭一回,但却不能大声哭,又怕吵醒爸妈,他们白天照顾我已是很辛苦了,晚上该让他们好好休息,所以哭泣时我会捂住嘴巴。

  这些年我去过大大小小很多医院,吃过很多药和感受治疗的痛苦。记得5岁那年,我坐在小凳子上,就因为坐不稳,所以摔倒了,这时在墙角边有块硬铜皮,鼻子正巧磕在铜皮尖角上,当场就流了很多血,鲜血顺着脸颊直流,眉毛也磕开的,所以也有血。这时爸爸没在家,妈妈吓坏了,她赶紧抱起我,叫姨妈陪她一起到镇上的卫生院给我包扎。到医院后,医生帮我止血消毒,然后用长长的药针给我鼻子、眉毛上缝合,母亲一直在哭,我说:“妈妈你别哭,你哭了我也会哭的,有眼泪对伤口不好,我不疼,一点也不疼。”听了我的话,姨妈也劝妈妈别哭了,她才没再哭。其实哪会不疼啊!医生用针硬生生地缝合,麻醉剂也不打,伤口又深,我也只是疼的麻痹了,况且不想看到妈妈她哭,所以才说不疼的。

  还有8岁时,父母带我去上海新华医院治疗脊柱侧弯,在那里住了20多天,医生每天给我检查身体,做CT、核礠共振、验大血,因为我身体瘦弱,所以当时护士用大针管抽血,只抽到一点点,后来连续几次,边拍打我手臂边抽血,才终于抽够了。早上查病房时,医生会用小锤子敲打我的腿骨,看看肌肉有否痿缩。每敲一次我的脚就缩一下,感觉敲的好疼啊。上海医院很严格,不准家属陪伴孩子,所以父母就住在地下室。等上午医生查完病房才能进来,到下午3点之前必须离开。在那里20多天,感觉时间好漫长,如同20个月似的。当所有检查完毕后,医生宣布大家准备好,明天要动手术了,这次是美国专家亲自主刀的,而且是免费开刀。听到这消息,父母很开心,原以为我也能手术,不一会儿医生把爸爸叫到办公室,他以为让家属签字呢!结果医生说:“任秋萍不能做手术,因为她太瘦弱了,打了麻醉剂在手术台上醒不来的,我们医生不能冒险。所以你们改天出院吧!”听了这话爸爸哑口无言,垂头丧气的回到病房,说出医生讲的话,他和母亲都流泪了,看到病友们都可做手术,只有我不行,此时心里感觉好冷。第二天下午结完账,我们便失落的离开了医院。

  父母并没放弃对我的治疗,又带我去杭州中医院看,想让我吃点中药调理,让身体稍微胖点,一碗碗中药倒是喝了不少,可又有啥用?还是一样瘦,满嘴苦味。有次年初一还在喝药,可能因喝的多了,结果把苦黄莲水都吐了出来。

  11岁,爸妈又带我去北京306医院治病,在那里整整住48天。记得当时有几项检查比较艰难,医生给我做肺功能测试,把嘴张开,嘴里放根粗管子,正好套住嘴唇,要求连续一分钟不能呼吸,可我没隔几秒就呼吸一次,所以他们认为我肺功能不好,建议每天让我吹气球,提高肺活量。只好听他们的话,连续吹了25天,嘴巴都肿了,后来医生又给我做了一次肺功能测试,第二回比第一回的好些,勉强过关了。

  接下来是每天早晚做牵引,牵引就像是上吊似的,把我固定在座位上,用两根长绳子扣我下巴,把我头颈吊起拉长。做完牵引回到病房,感觉既痛又恶心,吃都吃不下。最后一项是测试肌电图,医生让父母把我带进肌电图室,让我侧卧硬板床上,然后让父母去门外等着。只见阿姨们用一根根细银针扎进我头上、腿上、头颈里……边扎边转针,拔了再扎,连续2个多小时。她们让我别动忍着痛,否则测试不精确。当时我如同刺猬似的,扎满了针,全身冒冷汗,每拔根针流几滴血,我是疼的麻木了,随便她们扎吧,只要能治病就好。

  等这最后一项也检查完了,医生终于得出结论,把爸叫至办公室,他们说:“任秋萍她之所以这些年不能走路,是颈椎后面第二节骨头凹进去了,健康人都是凸出的,她体格瘦弱,我们无法给她做手术,你们放弃治疗吧,不做手术倒至少还可让她活一年多时间,若动手术马上就会没命的,所以你们还是出院吧。”听到医生的话,妈妈她走进办公室跪在地上恳求医生救我,否则我一生都泡汤了,医生无可奈何摇摇头,后来我们回到病房,三个人抱在一起痛哭。那晚我一夜未睡着,心中如同翻腾倒海般难受,最终我们离开306医院。随后又去了301和儿童医院,这两家医院的医生看了看我,都挥手说没办法治。经过这些医院的拒绝,我们最后失望的离开了北京,乘火车返回家乡,随着滚滚车轮声,我心想:“老天为何要如此折磨我啊!我到底做错什么了?”回到家后,我更自卑,什么话也没讲。想到自己治疗一次次失败,反而浪费父母的钱,自己又吃了那么多苦药。白天在学校上课,一天下来就已是腰酸背痛,如同被打了一顿,晚上都睡不着。再加上她们嘲讽的语言回荡在耳眫,想到上学时,自己不敢多喝水,生怕上厕所,就算想上厕所,也得憋着。所以一天一夜最多去厕所两次。想到长大后孑然一身,不知何去何从……想象这一切都只因残酷的疾病才令我一无所有的。于是我想到了轻生,这念头不敢告诉父母,只埋藏心底,我准备了纸笔,写了封遗书。信中写道:

  爸爸妈妈,当你们看到这封信时,我已不在人世了,我的死是我自己选择的,因为我想结束噩梦般的人生。在我的生活里只有绝望,没有希望了!谢谢你们这些年来对我无微不至的照顾和为我四处奔波求医。你们为我付出的心血、精力及钱,今生我无法回报,若下辈子能有轮回,希望自己是个健康的女子,好好报答你们恩重如山的养育之情!你们多保重!就当我从未在世上出现过,不要为我哭泣和难过,不要在家放我任何照片,否则我不会安息的,永别了!

  ——任秋萍绝笔。

  当时我想用手捂住嘴巴屏住呼吸,只要不呼吸几分钟就会没气的。正在这时我看到枕边放着一篇曾读过《轮椅上的霍金》课文。文中写道:霍金在他21岁风华正茂时不幸患上导致全身瘫痪的疾病,命运将他永远禁锢在轮椅上了,全身只有三根手指能动,但他并未放弃生命,反而更努力研究学习,最终成为公认的“宇宙之王”。同样是命运陷入万劫不复的深渊,他是那样伟大,而我却那样懦弱。此刻我心情异常激动,想起老师在成绩单上写过:任秋萍,你是个文静的女孩,老师明白你心里的痛苦,请你不要自卑,有不愉快告诉老师,我愿做你的朋友,聆听你诉说。希望你能向张海迪姐姐学习,以后练习写作,命运给你与众不同的身体,也定给你特殊使命!望你能做生活的强者!再想到父母这些年为我的病多奔西走,花费那么多钱,为的是啥?不就是希望我能活着吗?可我却还选择轻生,怎能对得起爸妈一番苦心呢!又怎对得起老师的鼓励呢!我既有勇气自尽,为何没勇气活下去呢?所以我放弃自尽,并把遗书撕了。

  后来五年级时,有个同学对我说,如果她是我,她会选择自尽。我告诉她:“死亡是结束,奋起才是人生的开始!”从此以后我再没有轻生的念头。

  即使在2009年开始至今,当我食管再也不能吃饭菜了,只是每天早晚喝粥吃腐乳,或是汤类,否则会卡住食管,我仅靠吃这些维持生命,但我依然热爱生活。反而感谢上苍,还能让我喝粥,并非让我活活饿死,所以我没有怨言。

  前年因严重咳嗽,气管有废物没力气咳出来而住院,当时感觉堵在气管口,很是胸闷吃力。医生给我接氧气都没用,他们都束手无策,我连话也讲不出,嘴唇发白,眼睛都没精神,快闭上了。全身虚汗淋漓,只知道掐住爸爸的手,心里念道:我要活着,我要活着,我还没实现理想,还没有作为,我不能死,不能使自己留下遗憾,否则死不瞑目……也许是冥冥之中上苍怜悯了我,经过九死一生的挣扎,隔一会竟然能说话了,而且比之前不吃力点了。医生都觉得奇怪,他们说:“真是有惊无险,劫后余生啊!”

  我仿佛从鬼门关走了趟,与死神对抗。所以我现在很珍惜生命,无论日后结局如何,哪怕承受更多磨难,都不再害怕!
       我是在2015年4月6号开始写作的,曾想起老师鼓励我,让我学习创作,所以就抱着试试看的心态写,一次有个网名叫“飞翔”的女网友,她让我写首《安全第一生命至上》的诗歌,说这是一个诗歌比赛,要是采用了会得奖。可能因为我写得不好,所以没采用。随后我又写了《自信》的诗歌,结果投稿还是没用,我感觉有点失落,想放弃了,但后来一想,刚开始写当然难了,哪会那么容易发表的,别灰心再试试吧!既然诗歌不行那就写散文吧!于是我没放弃写作,就改写散文了,那时正值春天,所以我采用《春》作为散文题。因为春天是美丽的季节,百花盛开,万物复苏,寓意新希望新起点的开始!我把春比作美丽的姑娘,她穿着五彩霞衣来到了人间,给大地披上绿衣裳,为人们带来生机勃勃景象……我把这篇文章投在《吴江日报》上,原以为又会失败,没想到过几天阿庆老师告诉我:小任,你的文章《春》已刊登在《吴江日报》垂虹版副刊上,请注意查收。当时我心里很开心,因为这是我第一次发表成功,果然是希望的开始!之所以激动,是因为这是我靠自己的智慧,而不是靠父母。从那以后,我几乎经常写文章,虽然有些投稿也没被采用,编辑让我多看书,多想,好友也推荐我看名作。但并未打消我对写文章的热情,边看边写,投不中也写,文学这条路确实不易走,尤其是我只有小学毕业,更是艰辛。但我不会放弃写作,如同不放弃生命!虽然到现在收获成果不大,但却是缓解了我的孤独感,写作可以让我忘记痛苦。因此我喜欢写作,这也成为生活的一部分。我的第一篇处女作《春》是这样诞生的。

         我父母都是农村人,爸爸是以前的初中毕业生,妈妈则是不识字的。我是在1991年,爸爸35岁,妈妈33岁时才生下我的。原本他们希望等他们老了,我能照顾他们。可是现在反而是他们在照顾我,尤其是妈妈更辛苦,每天帮我穿衣、梳头、煮粥、洗衣服,以前从上幼儿园到小学毕业这9年来,每天风雨无阻的骑着三轮车送我上下课。她平时还要去菜地里种菜,农忙时还要种田,爸爸以前是做铜字生意的,后来几年生意不好了,就去厂里打工、做苦力活,妈妈为了照顾我,不能出去打工。她现在只能在家一个人做团子、粽子,做完煮熟后,早上4点起床就去菜市场摆摊子卖早点,卖完了下午继续做。可有时并不好卖。

  父母为我的病东奔西走。记得刚出生时,医生就告诉我爸妈,这个小孩脊椎里有病,长大会更严重,你们是否要放弃她?她现在缺血,若想要她,家属需要输血给她。当时爸爸义无反顾的让医生救我,他用针管抽了3管血给我,这样我才被救活的。到100天时,我便开始喝中药了,因为体质差,经常患感冒,一感冒就得治疗。当时爸爸经常不在家,只能由妈妈一人辛苦地背着我,乘车去治疗,那时候交通没有现在这样方便,一直要走一大段路才乘上车。还有2岁左右,我的腿没有完全长好,妈妈又带我去苏州医院上石胶,一住便是一个多月,她是不识字的,一个人能在苏州照顾我,实属不易。


  虽然我身体不好,但父母一直教育我,无论在网络里还是现实中,都要做一个真诚善良的女孩。这点我记住了,也是唯一能做到的。有天一只麻雀翅膀受伤了,飞不动了,正好摔在我家门前,我看到了赶紧让妈妈把它抓起来,给它涂点消炎药水,再给她吃点小麦子,养了几天它翅膀好了,就赶紧让妈妈把它放了,让它自由翱翔去远方。因为它有远大志向,牢笼是关不住它的。

  我想说,我有一颗真诚的心,很可贵!这是很多人所不具备的。虽然我身体残疾,但至少我的灵魂没有被污染,我的思想并没被折断,所以我不是折断翅膀的天使,而是能飞翔的天使!苦难是折磨人的,但却是锤炼人性的法宝,是一个人思想不断升华的领路者!是照亮黑夜的明灯,是春天的信使!是飞翔前梳理羽毛的过程。我曾告戒自己,纯洁的天使,谨守你心底的善良吧!你会飞得更高,珍惜你难得的真诚,你会飞得更远,身体的不便,决不会禁锢住你飞翔的灵魂!

  我想告诉那些曾经看不起,嘲笑我的人,人生没有十全十美,只有不完美才是真实的美!人生没有一帆风顺,只有披荆斩棘才能路路通!今日你们是健康的,比我拥有的多,幸福的多,但高贵的人未必会一辈子高贵!上帝对每个人都是公平的,它让我尝到了人生的酸甜苦辣,饱受了人情冷暖的滋味,这也是一门功课。所以我感谢命运,在我九死一生中又给我重生的机会!正因如此,才成为我向上的动力!也磨砺了我要拥有一颗宽广的胸怀,去包容世间的万事万物,因为没有一幅画不被人点评,没一个人不被人议论,自己应理解别人对我的评价。每个人最后的终点都是一样的,没有任何一个人能超越终点,因为大家都是平凡人。

  我想真诚地对父母说:“爸爸妈妈我爱你们!我希望你们身体健康!一生平安!谢谢你们25年来为我所有的付出,只是今生我没能报答你们,是我心中永远的痛!你们是值得我用一生去珍惜,去爱的人!”

  还有感谢在我生命中帮助过我的人,无论是网络里的朋友,还是现实中的亲戚,只是真正爱我的人和我爱的人,我都深深地祝福大家幸福安康!
 


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